☮✿••● CLARA

.On vit.. comme des cons. On mange, on dort, on baise, on sort. Encore et encore. Et encore... Chaque jour est l'inconsciente répétition du précédent : on mange autre chose, on dort mieux, ou moins bien, on baise quelqu'un d'autre, on sort ailleurs. Mais c'est pareil, sans but, sans intérêt. On continue, on se fixe des objectifs factices.Pouvoir. Fric. Gosses. On se défonce à les réaliser. Soit on ne les réalise jamais et on est frustrés pour l'éternité, soit on y parvient et on se rend compte qu'on s'en fout. Et puis on crève. Et la boucle est bouclée. Quand on se rend compte de ça, on a singulièrement envie de boucler la boucle immédiatement, pour ne pas lutter en vain, pour de pas déjouer la fatalité, pour sortir du piège. Mais on a peur. De l'inconnu. Du pire. Et puis qu'on le veuille ou non, on attend toujours quelque chose. Sinon, on presserait sur la détente, on avalerai tla plaquette de médocs, on appuierait sur la lame de rasoir jusqu'à ce que le sans gicle. On tente de se distraire, on fait la fête, on cherche l'amour, on croit le trouver, puis on retombe. De haut. On tente de jouer avec la vie pour se faire croire qu'on la maîtrise. On roule trop vite, on frôle l'accident. On prend trop de coke, on frôle l'overdose. Ca fait peur aux parents, des gênes de banquiers, de PDG, d'hommes d'affaires, qui dégénèrent à ce point-là, c'est quand même incroyable. Il y en a qui essaient de faire quelque chose, d'autres qui déclarent forfait. Il y en a qui ne sont jamais là, qui ne disent jamais rien, mais qui signent le chèque à la fin du mois. Et on les déteste parce qu'ils donnent tant et si peu. Tant pour qu'on puisse se foutre en l'air et si peu de ce qui compte vraiment. Et on finit par plus savoir ce qui compte, justement. Les limites s'estompent. On est comme un électron libre. On a une carte de crédit à la place du cerveau, un aspirateur à la place du nez, et rien à la place du coeur, on va en boîte plus qu'on ne va en cours, on a plus de maisons qu'on n'a de vrais amis, et deux cents numéros dans notre répertoire qu'on n'appelle jamais. On est la jeunesse doré. Et on a pas le droit de s'en plaindre, parce qu'il paraît qu'on a tout pour être heureux. Et on crève doucement dans nos appartements trop grands, des moulures à la place du ciel, repus, bourrés de coke et d'antidépresseurs, et le sourire au lèvres...

E se moment je sui entrin de réaliée que ma vie est extrordinaire, j'ais des merveileuses personnes à mes côtés, des personnes que j'aime et qui rende ma vie exptionelle, je n'arive pas à comprendre les gens qui se levent le matin en se disant dans leurs tête qu'il on nont marent ; alors que moi chaque matin je suis impatiente de savoir se qu'il va se passer pendant ma journée, je me demende ossi se que je vais sortir comme conerie aujaurd'hui . Maintenant j'ais compris qu'il fallait vivre au jours le jours et qu'il falait profiter de chaques jours qui nous étaient donnez . Je vie pour moi et pour seux qui m'aiment et seux qui maiment pas sa tombent bien basque moi non plus je ne les aimes pas . Heureuse et Amoureuse avec un GRAND A j'ésaye de faire mon possible pour que sa dur le plus longtemp possible car je suis tellement bien avec L'ui. Je suis peu-être un peu trop nostlgique, je pleur un peu pour tout et rien ,mais je l'assume entièrement. J'ais compris aussi qu"il ne fallait plus sacharnée à rêver de sa vie mais qu'il falait plutôt vivre ses rêves... . Je vie un compte de fées à ma manière ,alors shutt et laissée parlée votre imagination pour qua la votre soit aussi un compte de fées à la version d"aujourd'hui .